Il 2022 è stato un anno di grandi cambiamenti, per me, e per mantenere questa linea fino al 31 dicembre non parlerò di serie tv nell’articolo di recap. Questo è letteralmente inserito sul Devoto Oli alla voce: “cambiamento“. È che sono maturato, e invece di riappropriarmi delle serie tv per sponsorizzare The White Lotus per il secondo anno di fila, ho deciso di destreggiarmi tra pancioni e vomito di neonati. La vivrò come un’esperienza onirica.
Il viaggio tra le gestanti più sagaci del 2022 parte adesso.
1. RIHANNA
Non ve la faccio manco sudare, la metto per prima, così, come fosse soltanto la punta dell’iceberg. In realtà sappiamo bene che Rihanna è l’iceberg, il ghiacciaio e la bufera che si solleva con il solo movimento di un suo alluce. Qualsiasi cosa faccia non passa inosservata ed è per questo che il suo usare il pancione come accessorio, ricoprendolo di monili ed aprendo il piumino appena sotto i seni nonostante il freddo, non fa che creare tendenza. Una tendenza che seguirà solo lei perché se lo fai e non sei Rihanna ti ricoverano in modo coatto. Coatto ma mai quanto Rihanna, s’intende.
Qualche giorno fa abbiamo visto per la prima volta il viso del figlio, che la cantante ha avuto con A$AP Rocky a metà maggio. Non ci è dato sapere il nome e non so se questo sia il mio principale motivo di sofferenza o se lo sia il fatto che, nonostante sia la madrina del Super Bowl 2023, non pare aver voglia di sfornare nuova musica neanche stavolta.
2. LEVANTE
Ebbene sì. Levante è diventata mamma e purtroppo io non sono suo figlio. Sono triste, ma dopo essermi nutrito di caption da capogiro su instagram dall’annuncio della gravidanza in poi, non posso più affermare di conoscere la tristezza.
Se non c’aspettavamo di incontrare sul nostro cammino la versione 2.0 di Levante intenta a gestire i capricci di una nascitura, ci sbagliavamo di grosso. Se c’è una cosa che possiamo immaginare facilmente, però, è la prima parola di Alma Futura, che essendo nata il 13 febbraio 2022 avrà ormai appreso dalla mamma le basi per dialogare serenamente in latino e per svolgere le divisioni in colonna: una roba tipo “ossequioso“. O “ratatouille“.
Claudia ciao ti amo, se per caso passi di qui e mi leggi sappi che non aspetto altro che il 17 febbraio per OPERA FUTURA.
3. BEHATI PRINSLOO
In mezzo a cotanta gioia è giusto inserire anche controversie, perché altrimenti che articolo sarebbe? Ovviamente anche la gravidanza (la terza!) di Behati è una gioia, ma ciò che è uscito verso settembre, quando l’angelo di Victoria’s Secret ha annunciato di essere incinta del marito Adam Levine, frontman dei Maroon 5, non lo è di certo. Tiktok è una brutta bestia, per questo e per la paura di ossessionarmici non l’ho scaricato, ma è arrivata anche a me la notizia dell’affair (annunciato dalla concubina stessa) che Adam ha avuto con la modella Sumner Stroh. Non potrò mai più ascoltare She will be loved.
4. SHAY MITCHELL
Shay Mitchell è tante cose. È Emily Fields che si leva dal salotto appena prima che -A glielo sfondi con una macchina, è Peach di You alle prese con Dan Humphrey 2.0, è Stella Cole in Dollface e se non lo sapevate dovete immediatamente recuperarlo. Ma in ciascuna di queste Shay, resta sempre la versione di sé stessa che, incinta del secondo bebè, si siede sul bancone della cucina e scrive la seguente caption su instagram. Parlando con il compagno e con SUA FIGLIA. È accaduto a marzo ma ci penso ancora.
5. BLAKE LIVELY
Dopo James, Inez e Betty, Blake Lively e Ryan Reynolds hanno avuto la forza fisica di procreare ancora, e finché questo continuerà a succedere, ci sarà futuro anche per la discografia di Taylor Swift. La cantante è notoriamente appuntata nella lista delle migliori amiche di Serena Van der Woodsen, e non esita a mostrarlo intitolando canzoni, auto e fogli di giornale con i nomi della prole di Blake: a ‘sto giro Daisy May sembra essere il nome spoilerato da Taylor.
Blake ti voglio tanto bene ciao.
6. ADRIANA LIMA
Ogni tanto la mia giornata si ferma e io cerco di capire, senza riuscirci, come sia possibile avere gli addominali all’ennesimo mese. Me lo spiega Adriana Lima, che oltre ad abitare i miei ricordi più felici con la pubblicità della Tim del 2004, ora abita anche i miei incubi più vividi con la sfilata di Alexander Wang di aprile ’22: temevo partorisse da un momento all’altro, eppure ha resistito una stagione e mezzo in più.
Non mi suonerebbe come un’assurdità se Cyan Lima Lemmers, suo terzo figlio nato a fine agosto, possedesse già un six-pack.
7. IMOGEN DI PLL
Mettiamo che un giorno rimaniate incinte e riceviate consigli dalla vostra ginecologa su come affrontare una gravidanza in modo sano. Aggiungiamo a questo quadro un binge-watch di PLL: Original Sin. In questo caso, mi raccomando, seguite i consigli della ginecologa e non quelli di Imogen Adams.
Come la prole di Imogen sia riuscita a diventare la prole di Imogen rimane un mistero: dopo episodi di colluttazioni, inseguimenti e verticali su una mano sola, tutti c’aspettavamo che ne uscisse un polpettone una tragedia. Scusate se i miei toni sono forti, quel che voglio dire è che a ‘sto punto poteva anche mangiarsi il pesce crudo.
Non spoilererò la fine della stagione ma vorrei tanto.
Se quest’anno avete vissuto altre gravidanze fantasmagoriche tramite pancioni altrui, siete liberi di farcelo sapere.
Bacioni multipli, a presto!
-D