Scrivere di Quantico non è mai semplice, fondamentalmente perché passo 10 minuti a cercare di capire cos’è successo nel presente, 10 minuti a cercare di capire cos’è successo nel passato e 23 minuti a cercare di capire COME DIAVOLO E’ POSSIBILE CHE PRIYANKA CHOPRA SIA PETTINATA ANCHE A YOGA DOPO LE ACROBAZIE CON RYAN BOOTH.

Prima di tutto, vorrei dirvi che anche a me è capitato di fare yoga solo che io lo facevo in italiano e senza posizioni in sanscrito perché vengo dal ghetto e ci piace essere chiari. Anzi, non facevo nemmeno le posizioni vere e quindi mi ritrovavo a provare per ore a calarmi nel “mezzo piccione reale” solo che ero sconvolta, senza addominali e senza alcun bisogno di reggiseno sportivo: praticamente uguale alla Parrish solo che io porto gli occhiali.
La puntata di oggi è stata così composta:

 

La fetta delle nudità, piacevole e molto apprezzata, ha clamorosamente superato i capelli di Miranda, Dayana e Alex Parrish sebbene le tre insieme abbiano un sacco di capelli.
Praticamente stanno cercando di stordirci con massa muscolare e chiome fluenti perché si sono resi conto che, come è successo alla Amin, le buone idee cominciano a scarseggiare.

 

“Ryan, ho appena pensato ad una cosa”
“I’m in, Amin”

All’inizio pensavo si trattasse di uno di quegli indovinelli di cui in genere non trovo mai la soluzione ma poi è comparsa Alex nel seminterrato e mi sono resa conto che no, non si trattava di un indovinello ma di una pazzia vera e propria.
Raina, tesoro, io ti ho sempre reputata una donna estremamente intelligente.
Parli fluentemente 18 lingue e riconosci le variazioni dello Swahili, sai fare la capriola all’indietro e ti sei innamorata di Simon che era uno degli uomini migliori sulla faccia della terra (infatti l’hanno ucciso per ricordarci che l’uomo perfetto non esiste): perché mai decidi di limarti le unghie fino a farle diventare un oggetto contundente?
Cioè, lo scopo era assolutamente nobile ma la caduta era più fake di un sorriso di Kanye West. Quand’è tornata nella stanza, inoltre, era palese che alcuni ostaggi fossero sporchi di smalto, altri di ombretto e l’unica a beccarsi la scimitarra è stata Raina, credibile come me che faccio la salmon ladder.
(Allego gif perché giuro che ne vale la pena).

 

“Conigli? Quindi non c’entra Playboy?”

E pensare che non ha ancora scoperto che il suo insegnante e la sua altra insegnante sono padre e figlia ma hanno praticamente la stessa età (in realtà uno è del ’64 e l’altra dell’85 ma è palese che qualcuno usa una crema viso che non gli si addice).
L’esercitazione è volta a scoprire chi è l’innesco nella scatola col coniglio e poi devi trovare gli occhi così ci sono gli angoli: detta da quelli della CIA suonava decisamente più intelligente.
Mentre Alex Parrish si atteggiava a ragazza dei muretti mostrando al mondo la propria magnificenza,

 

 

noi provavamo a dirle che Harry era palesemente il quinto che la stava pedinando ma a lei basta ricordarle che ci si è accorti degli sforzi fatti per essere sempre bella bella in modo assurdo e non si accorge di nulla.

A quel punto ho quasi pensato che Harry ci seguisse su Twitter.

Poiché non è ancora il momento di passare alle considerazioni di spessore, ecco una rassegna delle mie scene preferite.
–Miranda che consiglia giochi di ruolo;

 

–Alex che entra così tanto nel ruolo da decidere di mangiare il nasino di Ryan;

 

–Ryan che entra così tanto nel ruolo da decidere di abbandonarsi a commenti ambigui pronunciati con nonchalance;

 

-Noi che ci offriamo volontari@ a fare colazione alla Fattoria;

 

-Quel cucciolo di Shelby Wyatt, la cui palette Pantone ricorda paurosamente quella di Taylor Swift, si rende conto che la Parrish è esattamente la persona da cui i suoi genitori cercavano di tenerla alla larga ma poi sua madre ha preferito crescere Serena Van der Woodsen piuttosto che lei e lei allora ha inspiegabilmente legato con la Meredith Grey dei servizi segreti.

 

Provo a diventare seria perché devo scrivere cose che nella mia mente hanno un senso. Abbiamo visto che Miranda è in contatto con i terroristi ma sappiamo anche che ci sono 8392 terroristi e di certo tra loro ce ne sarà almeno uno buono perché altrimenti la serie finisce alla 2×03.
Io mi auguro con tutto il cuore che Caleb sia infiltrato, anche perché un altro capo corrotto non potremmo sopportarlo, e che Miranda abbia fatto in modo di spingere Alex nella direzione del suo alleato.
Per quanto riguarda il passato volevo solo porre l’accento su:
-“Alex, Ryan, non dite a nessuno che state insieme”. Ryan ne parla a Leon nella 2×01.
-“Alex, Shelby, cercate di non far capire a nessuno che lavorate insieme”. Harry trova le foto Parrish-Wyatt su Google.
Io non sono mai stata alla Fattoria, però ragazzi dai, di questo passo la terza stagione la vediamo col binocolo.

E con quest’opera di pazzo postmodernismo, vi saluto e vi ricordo che la settimana prossima Quantico non andrà in onda.
Se vi va di commentare la puntata con me, o tra di voi, o da soli perché adorate i soliloqui, potete farlo su Twitter hashtaggando la receMsione, su Quantico Italia oppure su Emmefromthblock!

Love ya 2 the farm and back.

Un bacio a testa,

-M